一位外省女孩心路轉變歷程(轉)

一位外省女孩心路轉變歷程
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台灣，我的認同之路

看到網友提到外省人來談談自己的心路轉變歷程
其實也是我心中一直想要寫的主題之一
但是久久無法下筆
這其中情感之糾結 讓我昨晚在床上翻來覆去

若你問我 族群存不存在
我會跟你說 他活生生的存在著
越去逃避越不去面對 越走不出族群問題

我不認為 外省人認同台灣 是件值得大聲嚷嚷的事情
我也不希望 外省人認同台灣 被拿來盲目的炒作或操弄
這都不是初衷
對於認同台灣 我不敢說對於所有外省人
但對於我來說 是條崎嶇坎坷的漫長道路
也正因為崎嶇 坎坷 很多人不想去碰觸
以免愛上了玫瑰 卻被刺得傷痕累累
這樣的矛盾 難以觸碰 且是一個無限迴圈
所以在這邊 只是想分享我自己的故事
也算是對自己這幾年來的檢視與統整吧

我身長於眷村環境
對於眷村是有情感的 那是我小時的童年回憶
從小我的床邊故事 就是爸爸如何從大陸來到台灣
爸爸要我們記得以自己是"山東人"為榮5歲時 大陸發生六四天安門事件
當時的我什麼都不懂
看著電視
跟姐姐牽著手在電視前面唱著撥放出來的六四天安門歌曲
但對於6歲的野百合學運
在我記憶中是空白
大約9.10歲的的時候 我第一次接觸政治
是幫一位國民黨籍立委候選人選舉
每每造勢場合結束後 就會撥放"沒有國哪裡會有家 是千古流傳的話....四海之內的中國人永遠在青天白日下"的歌曲
我拿著國旗 也一起吶喊著
我知道 要忠黨愛國
十幾年來 這樣的信念在心裡不曾動搖
而"台灣" 兩字對我來說 是個陌生的名子

2000年 阿扁當選總統那一年
家裡瀰漫著一股低迷的氣氛
因為家人說 中共要打過來了
國民黨垮台了 我們也跟著毀滅了
外省人完蛋了 我們會被趕回大陸去
我的心裡很惶恐
我只知道 我朋友都在這裡 我不想被趕回大陸
帶著焦慮不安的心 過了四年
我仍好好的在台灣這塊土地上

2004年 阿扁競選連任同時 對我人生則是一個轉折點
有天 一位跟我同輩的親戚到我家
我爸忽然天外飛來一筆問他說 你是哪裡人 我親戚回答說:我是台灣人
我爸爸馬上反駁:我們不是台灣人 我們要說自己是外省人 我們祖籍在山東
開始論述所謂台灣人=本省人=一高二低的論點
我心裡則是對"台灣人"三個字充滿問號

開始,我聽到各種不同的聲音
衝突與矛盾也就此展開
我努力為國民黨 為外省人辯護 為我是中國人辯護 為十九年來的忠黨愛國辯護
但是 對於不斷湧入的聲音 我可以當作聽而不聞??
我迷惘了 也迷失了
我不喜歡大陸 不喜歡說自己是中國人(大陸只會武力恐嚇我們 小時候讓我一堆好友移民 讓我一直要生活於對他們的恐懼之下)
但我也不愛台灣 更別說自己是台灣人(台灣在我心裡是低階的字眼 即便我不想如此說 但很抱歉 我當時心裡就是這樣想的)
我到底是什麼人?台灣過去的歷史到底發生了什麼事??外省人到底認同什麼國家??
我 到 底 是 誰 ??
這一瞬間 自己很像是個孤兒
連最基本的"我是誰"都不知道
挫折 憤怒 失落 迷網 襲擊而來
我無法思考 無法去想

沉澱 帶來契機
情緒慢慢的淡化 問題才能清楚的浮現出來
開始找尋我是誰的答案
歷史 是很好的老師
身在台灣這塊土地上 我發現我對這塊土地的過去如此陌生
然而 了解國民政府來台後的作為 又是另一段心痛的開始
原來 人權 民主 自由曾經離我們這麼遙遠
那段時間 我感到羞愧 身為外省人的第二代 我感到罪惡
(但你現在問我這樣的感覺對嗎?我會跟你說:不對!!)
心裡的"否認"防衛機轉啟動
我排斥所有外省文化的產物
但這條極端之路 是錯的

去年奶奶生病來台北住了一段時間
從奶奶臉上的歲月痕跡 我知道從大陸帶著我爸爸來台的日子 是辛苦的
有天中午 我跟奶奶聊起她19歲跟爺爺來台灣的過程
我難以想像 19歲的奶奶如此堅強
想想他們就這樣一輩子見不到自己的父母
我流淚了 我身上的外省血液 不僅背負著歷史的原罪 還有著先人辛苦來台的記憶
而我怎能一併捨去??

長輩們 我跟你們致敬

記取 包容 和解 共生
給了我現在這條路
長輩來台的辛苦歷程不能忘
台灣過去的歷史記憶不能忘
歷史是基石 而不是絆腳石
身在外省家庭 我不再引以為恥 歷史的包袱是該放下的時候
是該和解的時候
台灣人在我心中的定義 不再分族群
而是包容與尊重多元文化 認同台灣為之的生命共同體

以前你問我,我是什麼人?
我會說:我是外省人,我的祖籍在山東
現在你問我是什麼人?
我會說:我是台灣人,我的母親是台灣